Je tiens à dénoncer une escroquerie. Une machination terrible. Je soupçonne plusieurs politiciens d'être derrière tout ça, ainsi que certaines multinationales puissantes. Ils ont voulu faire tomber l'une des personnes les plus populaires, charismatiques et intelligentes de la scène politique française. Comment ? En essayant de déstabiliser cette personne. De la fragiliser. Et ils ont réussi à atteindre leur but.
Rappel des faits.

 

Il est 8h30. C'est là qu'entre en scène notre protagoniste, Maëva. Elle sort de quoi se faire un petit-déjeuner, puis s'asseoit sereinement. Elle ne se doute pour l'instant de rien. Ses deux paquets de céréales se tiennent sur la table, sagement, l'air innocent. Et pourtant. Elle saisit le paquet de... euh... céréales carrées fourrées au chocolat [bon elles ont pas de nom mais vous voyez lesquelles, les supers bonnes là]. Elle tente de l'ouvrir avec une seule main, car elle aime l'aventure. Elle parvient à séparer les deux rabats. Mais quand elle en soulève un, surprise : "AAAH, DU SANG !!!" s'écrie-t-elle avec horreur. Elle ressent soudain une douleur au niveau de son pouce, qu'elle se met donc à examiner. "AAAH, JE SUIS COUPEE !!!" s'écrie-t-elle une nouvelle fois. Puis, grâce à son esprit exceptionnellement vif, elle parvient à faire le lien :  "AAAH, C'EST MON SANG SUR LA BOITE !!!" s'exclame-t-elle, le coeur partagé entre la fierté d'avoir réussi à démêler les fils de cette intrigue, le soulagement d'avoir survécu à une telle attaque, et la conscience qu'elle aurait pu y rester si jamais elle avait eu l'idée d'ouvrir la boite de céréales avec son cou. PAF la jugulaire.

Mais ce n'est pas tout. En plus d'être victime d'une première attaque terroriste traumatisante, elle va vivre une expérience d'une profonde injustice. C'est là que le paquet de Coco Pop's entre en scène. Il est tout d'abord bien plus beau que le paquet de céréales carrées au design Monoprix [noir avec des carreaux blancs, avec un petit garçon dont la tête fait la taille d'une mongolfière, messieurs les designers, je n'aurais qu'un mot à vous dire... Pourquoi ?]. Le paquet Coco Pops, lui, est différent. Majestueux. Grand. Beau gosse quoi. Design Kellogg's, avec le singe Coco qui sort sa langue d'un air pervers. Sans doute ont-ils ciblé les zoophiles, qui sait, peut-être qu'ils représentent une part de la clientèle plus importante qu'on ne le croit. Mais je m'égare.
 

Revenons donc à notre paquet de Coco Pops.
Ce qui faisait tout son charme, c'était cette inscription mystérieuse, accompagnée d'une photo :
Découvre ta CUILLERE MAGIQUE dans ce paquet !
La photo nous montre une cuillère en plastique rose et verte. Au dos, l'explication est formelle :
La cuillère change de couleur dans le lait froid.
Jusqu'ici tout va bien. Mais ce qui est important c'est pas la chute, c'est l'atterrissage [hors-sujet ta citation]
Maëva saisit la cuillère, la trempe dans le lait froid.
RIEN.
Elle attend.
Encore RIEN.

Elle comprend alors la fumisterie dont elle est victime. Pas de cuillère magique pour elle.
Elle se sent trahie, blessée par Coco Pops. Plus que jamais elle se demande :
Pourquoi ? Pourquoi moi ? Pourquoi ai-je la seule cuillère magique qui ne l'est pas ?
Autre arnaque, un jeu au dos dit "Coco se cache dans le dessin... A toi de le trouver !". Comme elle aime les jeux difficiles, Maëva a cherché Coco.
Et elle l'a trouvée très vite, beaucoup trop vite. Pour se venger, elle lui a marav la gueule. Singe de merde.

Après ce petit-déjeuner riche en émotion, notre candidate pour 2012 la plus attendue est donc dans un état critique : un doigt coupé, une contrefaçon de cuillère magique... Elle est profondément affectée par les événements. Les derniers propos que nous avons pu recueillir auprès d'elle "J'ai survécu à une terrible attaque terroriste, j'ai eu vraiment très peur. Je suis consciente que c'est ma situation de candidate aux élections présidentielles qui me met en danger. Du coup je m'interroge, car ils pourraient aussi s'en prendre à ma famille, qui sont aussi de grands consommateurs de céréales. Je ne peux pas prendre ce risque, je songe à me retirer de la scène politique."
Une enquête a été ouverte pour retrouver l'organisation terroriste à l'origine du drame. On soupçonne d'ores et déjà un groupuscule norvégien implanté en France, réputé pour sa violence et sa volonté de mettre la France à feu et à sang. Plusieurs membres seraient déjà en garde à vue.
Quant à la cuillère magique, le groupe Kellogg's dément toute responsabilité dans cette affaire et dit penser à un détournement du paquet de céréales concerné durant son acheminement  jusqu'à Monoprix.

Nous vous informerons des suites de cette affaire dès que nous en saurons plus.

Au moment où je débute cet article, je n'ai toujours pas de titre. Ca arrive, me direz vous. Il n'empêche que vous, qui lisez ceci, avez déjà lu mon titre, que j'ignore moi-même pour l'instant. C'est ça le suspense. Comment va se nommer cette oeuvre d'art ? Bah oui, oeuvre d'art, je parle de l'article là. Bon, ok, ça na rien d'une oeuvre d'art. Enfin, pour l'instant. Mais vous allez voir ce que je vous réserve par la suite. Ouiii Monsieur, ouiiii Madame, du Grand Art. Avec des majuscules, oui. Bon, sans déconner, je sais même pas de quoi je vais parler. Oui, vous êtes en train de lire du Vide. Et à mon avis vu à quel point je suis inspirée, la suite va être aussi vide que ce que vous avez lu jusqu'ici. Vous avez donc le droit de vous arrêtez ici, à votre place c'est ce que je ferai. Pas de publicité mensongère ici, si je vous dis que c'est nul, ça le sera. J'ai comme un pressentiment. En même temps si vous êtes déjà venus sur ce blog, vous savez à quoi vous attendre. D'ailleurs, j'ai une question :
Pourquoi vous revenez ? Par masochisme ? J'ai dépassé le quota de questions que j'annonçais, saymal.

Je m'auto-saoûle, et si vous lisez ça, je vous plains d'être arrivés jusque là, peut-être espériez vous un miracle, un truc intéressant caché dans cet article ? Mais non, rien, encore et toujours du vide. Vous savez quoi ? Bon comme au moment où j'écris l'article je suis toute seule et que vous, lecteurs, ne pouvez me répondre, je vais quand même vous le dire même si ça vous intéresse pas. Je reprends, donc, pour que le suspense reste intact. Vous savez quoi ? Je vais manger des céréales, ça me donnera peut-être un peu plus d'inspiration [oui, je dis n'importe quoi, mais il est tard... et même s'il était tôt je raconterai n'importe quoi]. Vous devriez faire comme moi. Enfin pas écrire des articles de merde, mais manger des céréales. Mékeskeldi ? Je vais tenter d'entretenir le suspense sur le genre de céréales que je vais manger, bien que ça ne vous intéresse pas.
Je crois avoir dépassé les limites du n'importe quoi. Je pars en expédition nocturne pour vol de céréales, si je ne survis pas cet article restera une oeuvre inachevée et inconnue du grand public, quel dommage.

Finalement, je me sens coupable vis-à-vis de ces pauvres lecteurs courageux que vous êtes. Je ne sais pas comment vous avez fait pour tenir jusqu'ici. Par amour pour moi, très certainement. Je vous comprends, moi aussi je me fascine. Trêve de conneries. Pour justifier votre lecture, je vais vous apprendre un truc que vous ne saviez pas. Et que je ne savais pas non plus d'ailleurs. Je vais demander à Wikipédia de m'enseigner quelque chose. Bon je vous garantis pas le fait que ce soit intéressant. Je sais pas encore de quoi il s'agit.
Malheureusement je subis un gros bug, je ne peux donc pas aller sur Wikipédia, doooonc... vous restez avec moi, sans rien apprendre. Je vais meubler ahem. Quoi que j'ai peut-être assez meublé comme ça, les gens qui tombent là-dessus doivent se dire "WAH putain il est long cet article, elle doit avoir pleins de trucs à raconter !". Si vous vous reconnaissez dans cette dernière phrase et que vous avez été pris au piège jusqu'ici, je suis sincèrement désolée. Non en fait je m'en fous.
Mon bug est terminé, voyons ce que Wikipédia va nous apprendre :D

New 3D Golf Simulation : Harukanaru Augusta est un jeu vidéo de golf sorti en 1991 sur Super Nintendo, puis en 1993 sur Megadrive. Le jeu a été développé et édité par T&E Soft. Il est sorti uniquement au Japon.

Remercions Wikipédia pour ce merveilleux apport à mon article. Sachez  d'ailleurs qu'en ce qui concerne son système de jeu, cette section est vide, pas assez détaillée ou incomplète, votre aide est la bienvenue [c'est Wikipédia qui l'a dit]

Vous devez être totalement découragés, même Wikipédia n'a pas réussi à rendre mon article plus intéressant, je dirai même qu'il a réussi à être encore plus ennuyeux que moi. Je me sens moins seule, merci Wiki. Oui je l'appelle par son petit nom, être ennuyeux ça crée un lien.
Au fait les céréales que j'ai volées durant mon opération commando, puis engouffrées sans aucune pitié, ce sont des... Nesquik. Vous en êtes ravis, je le sais.

Bon, je vais vous laissez mes canards [j'imagine le frisson d'effroi qui vous a parcouru l'échine quand je vous ai appelés comme ça :D]. Je vais dormir, cet article démontre assez bien à quel point le manque de sommeil est mauvais pour moi.



Et parce qu'il faut terminer cet article en beauté, je mets une photo de Votre Impératrice, qui semble prête à prendre son envol tel un pélican d'Amérique vers le golfe du Mexique. C'est affligeant à quel point j'ai l'air bête là-dessus. Ca va bien avec l'article.