Et elle le mérite.
Tout d'abord, sachez que madame refuse de valider mes futurs achats sur Internet sans excuse valable. Mon compte est approvisionné, mais elle ne veut rien entendre, j'ai beau tenter des dizaines, des centaines, que dis-je, des milliers de fois de procéder au paiement, elle fait semblant d'appartenir à un compte aussi vide que le crâne de Benjamin Castaldi.
Elle a envie de me faire chier, je sais pas, elle doit avoir ses règles.
En plus je voulais acheter ces chaussures :
... que vous devez tous trouver moches, mais moi je les keaphe. Et vous les keapherez vous aussi quand elles seront aux pieds du sex symbol que je suis.
Pour cela, encore faudrait-il que je puisse les acheteeeer ! [hurla-t-elle avec désespoir par la fenêtre, se retrouvant ainsi face à ce noble animal qu'est le pigeon]
J'ai déjà tout essayé. Je l'ai menacée. Je lui ai dit que je la découperai en morceaux. Que je la brûlerai. Que je la forcerai à écouter du Justin Bieber jusqu'à la fin de ses jours. La sentant trembler sous le poids de cet argument, je lui ai dit que je l'OFFRIRAI à Justin Bieber. Elle a tremblé de plus belle, mais n'a toujours pas marché.
C'est donc un fait, ma carte bancaire ne cède pas sous la menace. Ni même sous la torture. C'est une sorte de Jean Moulin des temps modernes.
Bon du coup c'est quand même un peu la classe, d'avoir une future pièce historique entre mes propres mains.
Mais quand même, je l'emmerde.
BONUS : Voici une annonce que mon propre père a laissé sur le bon coin. Oui, la folie est héréditaire.
